Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз  Сообщение [Страница 4 из 5]

76 Re: Анекдоты в Вс Май 13 2012, 16:24

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
Пятачок:
-Винни, расскажи про рекламу.
Винни-Пух:
-Ну, если ты мне говоришь, что твой мед не вкусный, - то это плохая реклама; а если - что твой мед очень вкусный, то это очень хорошая реклама!
Пятачок:
-Но если я скажу, что мой мед очень вкусный, то ты его сразу съешь:
Винни-Пух:
-А вот это уже идеальный уровень внедрения рекламы.

*****

- Я - первая в мире говорящая стиральная машина. У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?

****

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут!..
- Вадик, сынок... Когда ж ты пить бросишь?..

****

Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют.

****

Рекламный слоган Эстонских авиалиний: "Мы летаем быстрее поезда!"

* * *

- Дорогой, а где ты был?
- Бегал.
- Но майка совсем сухая и не пахнет.
- Дура! Я бегал в другой майке

http://forum.fanbb.net

77 Re: Анекдоты в Чт Май 17 2012, 15:12

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой - встречу отметить. Второй уточняет:
- Один живёшь?
- Да нет, с женой и тёщей.
- А они возмущаться не будут?
- Нет, всё нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....
Друг в ауте....
Через несколько минут появляется тёща:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...
Ну друг вообще в отпаде...
- Вась, как тебе это удалось?
- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом основа нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку.
- И что?
- У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.

http://forum.fanbb.net

78 Re: Анекдоты в Пт Май 18 2012, 16:23

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотенчика, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".
Смех

http://forum.fanbb.net

79 Re: Анекдоты в Сб Май 19 2012, 15:17

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был
устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает
милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?

http://forum.fanbb.net

80 Re: Анекдоты в Сб Май 26 2012, 12:02

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
В ресоране сидит Гиви. На столе y него выпивка, закуска, на коленях-
шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
- Вай, Гиви, y тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
- Подумаешь врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Понедельник. Пил с русскими. Чуть не умер.
Вторник. Опохмелялся с русскими. Уж лучше бы я умер вчера.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто доларей купить
спрашивают у ежа:
Еж - давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год.
Звери - давайте, давайте!!!
Слон - А на х#й они нам нужны.
Звери - и вправду на х#й они нам нужны?
Спрашивают у Зайца:
Заяц - давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов.
Звери - давайте, давайте!!!
Слон - А на х#й они нам нужны?
Звери - и впраду на х#й они нам нужны.
Опросили всех и тот же результат со слоном.
Решили спросить у слона:
Слон - Давайте купим на них много много воздушных шариков, надуем и отпустим.
Звери - Как отпустим?
Слон - А на х#й они нам нужны?!!!

http://forum.fanbb.net

81 Re: Анекдоты в Вс Май 27 2012, 19:37

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами
***
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что случилось?
— Да, мобильник хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

http://forum.fanbb.net

82 Re: Анекдоты в Пн Май 28 2012, 17:04

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

------------------------------------------------------------------------------------

-Ваше имя отчество??
-Чаво?
-Звать как?
-Клава
-А батьку?
-Моня
-Значит так, Клавиатура Мониторовна...

http://forum.fanbb.net

83 Re: Анекдоты в Пт Июн 01 2012, 18:11

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.




- Куда, черт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой
баланс.


В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите два рубля.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.


В похоронном бюро:
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
- По самому дешевому, по четвертому.
- А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду?
Это когда венки несет сам покойный.


Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать
дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего
представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже
догорает елка и начинает дымиться ковер!

http://forum.fanbb.net

84 Re: Анекдоты в Пт Июн 01 2012, 18:37

Валя

avatar

модератор
модератор
- Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?
***
Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь ?
- Да она бы меня убила! Это ее территория.
***
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте :
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста .
- Зубов.


_________________

85 Re: Анекдоты в Пн Июн 11 2012, 19:57

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
Апогей кризиса в стране - взяли Б/У президента.

* * * * *
Мало обладать остроумием, надо ещё уметь избегать его последствий

* * * * *
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

* * * * *
В Африке где зебру задавят, там и переход.

* * * * *
Проводник поезда, закрывая двери туалетов на ключ, чувствует себя властелином мира.

* * * * *
Бабушка в маршрутке:
- Сынок возле базара остановишь!
- Базару нет бабуля.
- Как нет? Вчера же был.....

* * * * *
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова.

* * * * *
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!!!

* * * * *
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: И в печали, и в радости, и болезни и в здравии...

* * * * *
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося...

* * * * *
Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

* * * * *
Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие фокусы.

* * * * *
Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..

* * * * *
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"

* * * * *
В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

* * * * *
Одесса.
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

* * * * *
Встречаются в Москве два еврея. Один говорит:
- Надоело, что мы для местных жиды. Поехали в Израиль!
Другой отвечает:
- Нет, там мы будем для местных русскими.
- Ну тогда поехали в Лондон, там мы будем опальными олигархами!

* * * * *
- Папа, а кто такие романтики?
- Ну, сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у неё красивая улыбка.

* * * * *
- Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться!!!

* * * * *
- Муж задолбал уже, каждый день кричит - Люся! Где мои носки?
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?", то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?".

* * * * *
- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.

http://forum.fanbb.net

86 Re: Анекдоты в Вс Июн 17 2012, 16:24

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
забор поссышь, одни гвозди остаются....

http://forum.fanbb.net

87 Re: Анекдоты в Вт Авг 07 2012, 06:31

Виталя

avatar

Рядовой
Рядовой
Спpашивает вpач:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибyдь найдy!
**********************

Помирает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?


_________________

88 Re: Анекдоты в Вт Авг 21 2012, 14:59

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим
животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Нельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.

*********************************************************
Мальчик и девочка рассматривают книгу "Жизнь животных" и
спорят:
- Она может!
- Нет, я тебе говорю, не может.
- Может!
- Пойдем к бабушке и спросим.
Приходят на кухню к бабушке и спрашивают:
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Что вы, внучатки, конечно, нет.
- Я же тебе говорил, что она самец.

****************************************************************
В тюремной камере спрашивают новичка:
- За что попал?
- За браконьерство.
- Сколько влепили?
- Пятнадцать лет.
- Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"?
- Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак
шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазов

http://forum.fanbb.net

89 Re: Анекдоты в Ср Авг 29 2012, 16:08

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
Глубокой ночью Сталин поднимает трубку.
- Слушай, товарищ Молотов, а ты так же все заикаешься?
- Заикаюсь, товарищ Сталин, но если нужно будет для дела
строительства социализма, то
- Нет, ничего не надо. Спи спокойно.
И кладет трубку. Звонит Микояну.
- Слушай, товарищ Микоян, сколько там было Бакинских
комиссаров?
- 27, товарищ Сталин
- А сколько погибло?
- 26, товарищ Сталин.
- Ну, спи спокойно, наш двадцать седьмой Бакинский комиссар!
И кладет трубку. Звонит Берии.
- Слушай, товарищ Берия, ты Бухарина надежно расстрелял?
- Надежно, товарищ Сталин. А что?
- Да ничего. Спи спокойно.
Кладет трубку и говорит:
- Ну вот, их успокоил, теперь можно м самому уснуть.

http://forum.fanbb.net

90 Re: Анекдоты в Чт Авг 30 2012, 16:20

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит:
- Пугачева, давай поженимся.
- Достанешь мне крокодиловые сапоги - поженимся.
Поехал чукча в Африку. Ждет Пугачева один, два года, на третий
год не выдержала, поехала в Африку. Смотрит - сидит чукча на берегу
Нила и крокодилов ловит, а за ним большая гора крокодилов. Засунул
чукча руку в воду, говорит:
- Ох, черт, опять без сапог попался

http://forum.fanbb.net

91 Re: Анекдоты в Чт Сен 13 2012, 19:56

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...


***************************************

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьете?

http://forum.fanbb.net

92 Re: Анекдоты в Чт Сен 13 2012, 20:05

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
К женщине пришли три любовника – русский, армянин и грузин. Вдруг – звонок в дверь. Она спохватилась: муж идёт!!! И говорит любовникам, чтобы прятались в мешки. Они влезли. И сидят рядом в трёх мешках около шкафа. Входит муж и спрашивает у жены:
– Так, это что ещё за мешки тут?
– Дык, я это… в город ездила, покупки некоторые сделала...
– И что купила? – спрашивает муж и с этими словами пинает первый мешок с русским любовником.
Русский:
– Хрю-хрю.
Муж:
– О, хорошо, поросёнка прикупила.
Потом пинает второй мешок. Армянин оттуда:
– Бэээээ…
– А, понятно, барашек. Хорошо.
Потом муж стукнул по последнему мешку. Ничего. Тишина. Бьёт сильнее. Тишина. Ждёт. Бьёт ещё сильнее. Тихо.
Грузин (из мешка):
– Вах, раз малчу, значит, картошка!!

http://forum.fanbb.net

93 Re: Анекдоты в Вс Сен 16 2012, 16:36

Виталя

avatar

Рядовой
Рядовой
Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
- Я слышал, - говорит он, - что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты.
Это правда?
- Правда, господин директор.
- В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
- Почему же, господин директор?
- Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию
через мою голову.


_________________

94 Re: Анекдоты в Сб Окт 06 2012, 11:30

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
Едет зазер и в него въезжает мерс. Из зазера выскакивает дед с бейсбольной битой и начинает мочить быков. Быки его отталкивают.
Дед – Давай 200 баксов!
Быки – Да ты что, дед, охренел?
Дед – Давай звони шефу, я с шестерками не разговариваю!
Быки звонят, звучит приказ – Отдать!
Дед – А за моральный ущерб 2000 баксов.
Быки звонят, звучит приказ – Отдать!
Дед замечает на заднем сиденье красивую девку.
Дед – И ее тоже.
Быки – Да ты что, охренел совсем?!
Дед – Давай звони шефу, я с шестерками не разговариваю!
Шеф просит передать деду трубу.
Шеф – Батя, ну бабки ты у них забрал, а бабу не трогай, а то матери расскажу.

***

ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ.
Шеф не спит – Шеф отдыхает.
Шеф не ест – Шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет – Шеф дегустирует.
Шеф не флиртует – Шеф обучает кадры.
Шеф не кричит - Шеф убедительно излагает свою точку зрения.
Шеф не ошибается – Шеф принимает рискованные решения.
Шеф не опаздывает – Шефа задерживают важные дела.
Шеф не мямлит – Шеф делится своими размышлениями.
Шеф не упрям – Шеф последователен.
Шеф не играет в компьютерные игры – Шеф размышляет над стратегией.
Шеф не забывает – Шеф не засоряет память.
Шеф не лжет – шеф дипломат.
Шеф не трус – Шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не любит сплетен – Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не почесывает затылок – Шеф обдумывает решение.
Шеф не любопытен – Шеф должен быть в курсе всех событий.
Шеф не неуч – Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории.
Шеф не кривится – Шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не любит подхалимов – Шеф премирует лояльных работников.
Шеф не изменяет своей жене – Шеф выезжает в командировку.
Шеф не берет взяток – Шеф принимает знаки внимания.
Кто приходит со своими убеждениями – выходит с убеждениями Шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа тот делает карьеру.
Если хочешь жить и работать спокойно – не опережай Шефа в развитии.
Уважай своего Шефа – у тебя мог быть и хуже.

http://forum.fanbb.net

95 Re: Анекдоты в Чт Окт 11 2012, 08:13

кирил

avatar

Новичок
Новичок
Диалог в набитом, как коробочка, вагоне метро.

Девушка: Мужчина, хватит держать меня за грудь!
Мужчина: За что, простите, держать?
Девушка: За грудь!
Мужчина: Вы о чем? У вас же её нет!
Девушка: Хам!
Мужчина: Фантазёрка...

************************
В Нью-Йоркском метро телефоны не фурычут. Забавно смотреть как пол вагона пассажиров спешно вытаскивают из карманов телефоны, стоит поезду выехать на поверхность. Бруклин. Устойчивый процент "русских" в каждом вагоне. Рядом со мной на родном языке воркует молодой человек.
- Маринка, милая, как ты там? Все в порядке, любимая... не дождусь... ужас... очень... прямо сейчас... прямо здесь... очень люблю... не могу больше... надо спешить... улезаю под землю... Какой на х"й крот! Ты что ох"ела? Я в метро!

96 Re: Анекдоты в Ср Окт 31 2012, 08:47

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
Девушка из группы поддержки (ГП) и ученица старших классов (У) пытаются помочь человеку:
У: - А-а-а! Зови на помощь!
ГП: - Тренер обучала нас оказывать первую помощь. Я мо...
У: - И что ты сделаешь? Его задели копьем, а не помпоном!

http://forum.fanbb.net

97 Re: Анекдоты в Сб Ноя 03 2012, 16:10

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
Мужчина уступил место пожилому дедушке в троллейбусе и
говорит:
- Садитесь, пожалуйста.
- Спасибо!
-Пожалуйста!
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Не умничай!
- Пошел на #$%!
***

- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница
психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по
улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

http://forum.fanbb.net

98 Re: Анекдоты в Сб Ноя 03 2012, 16:14

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька???
- Василий Иванович!!!

http://forum.fanbb.net

99 Re: Анекдоты в Вс Янв 13 2013, 15:12

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой –
сонный бармен, посетители уже все
разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика.
Вдруг один из них вскидывает голову,
пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В… Ик! шестьдесят первом…
- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут…

***

Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С пеpвой паpты Вовочка отвечает:
- Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!
Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней паpте и без отца.
- Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?]

http://forum.fanbb.net

100 Re: Анекдоты в Пн Янв 21 2013, 09:08

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл---… Как перед Виталиком неудобно…

***

Нового русского в школу вызвали, учительница на сына жалуется:
- Знаете, очень жаль, но у вашего сына нет ни математических способностей, ни памяти…
- Щас проверим! Вовка, а ну скажи ей, сколько у тебя денег?
- Шестьдесят тысяч двести пятьдесят рублей. Это 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов,14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка и 20 нидерландских гульденов…
- Во, блин! Дык че ж ты мне гонишь: «Памяти нет, способностей нет…»?!

***

- Hу что, Вовочка, распределяли ли у вас сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа, я получил роль дядьки, который состоит в браке аж 20 лет…
- Это здорово, сынок. Главное – учись хорошенько, а потом раз – и тебе дадут роль со словами!

***

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока – антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы – это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
- Ну что нового в школе?
- Да вот учили антонимы!
- А что это такое?
- Ну… Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!

http://forum.fanbb.net

Спонсируемый контент


Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу  Сообщение [Страница 4 из 5]

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5  Следующий

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения