Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз  Сообщение [Страница 2 из 5]

26 Re: Анекдоты в Пн Апр 11 2011, 21:29

Анатолий

avatar

Пользователь
Пользователь
Чёрный юмор


На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Вася, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.


_________________

27 Re: Анекдоты в Пн Апр 18 2011, 18:45

Nik


модератор
модератор
Приходит к гинекологу чернокожая девушка, присаживается в кресло, врач моет руки, одевает перчатки подходит к пациентке и долго-долго смотрит на "место осмотра", потом внезапно бьет кулаком по столу: - Все решено!!! -Что, доктор? -Ре-ше-но! Беру черный "Порш" с красным кожаным салоном!!


_________________
С уважением! РАX VOBISCUM

28 Re: Анекдоты в Пн Апр 18 2011, 18:55

Nik


модератор
модератор
Сидит мужик рыбу ловит, в одной руке удочка, а в другой кирпич. В это время проходит мимо него симпатичная девушка, увидев мужика решила спросить: Мужик зачем тебе кирпич, а мужик в ответ, один раз даш отвечу. Девушка возмутилась, но все же интересно. Девушка согласилась и после секса мужик обратно сел на свое место и продолжил свое занятие, в одной удочка а в другой кирпич. Девушка подходит и говорит ну мужик колись для чего кирпич. Знаешь подруга вот сижу я тут 5 часов, на удочку еще ни одна рыба не клюнула, а на кирпич пятая баба клюет


_________________
С уважением! РАX VOBISCUM

29 Re: Анекдоты в Вт Апр 19 2011, 16:00

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
В армии перекличка:
- Рядовой Орлов!
- Я!
- Орел ты наш! Рядовой Соколов!
- Я!
- Сокол ты наш! Рядовой Козлов!
- Я!
- Ну, ничего, бывает.


Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот, собрался жениться
- Поздравляю А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь
Мелитополь переспал. Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал.
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так небольшой в общем-то
городишко


Встретились двое:
- Ты знаешь, я пригласил двух девушек. Одна, что покрасивее, для
меня, другая - для тебя.
- А почему мне та, что похуже? Я не хочу!
- Да не журись, выпей побольше - и она покажется тебе
красавицей!
Стук в дверь.
- Да-да, войдите! Э-э, нет, я столько не выпью.

http://forum.fanbb.net

30 Re: Анекдоты в Вт Апр 19 2011, 16:03

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
Валяется на улице пьяный мужчина. Реакция проходящих мимо
женщин:
Англичанка:
- Мужчина! Пьяный? Фу, какая непристойность!
Русская:
- О! Мужик! Пьяный? Ужрался, подлец, а дома - жена, дети
Француженка:
- Ах, мужчина! Пьяный Один Один?! Такси! Такси!


Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в
шкафу, Не выдержал, надел шубу и стал потихоньку выползать из
шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Я моль!
- А куда шубу понес?
- Дома съем!


Он и она в постели.
Звонит телефон.
Она снимает трубку:
- Алло. Да. Да. Ну хорошо
- Кто звонил?
- Да мой муж.
- И что он хотел?
- Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в
шашки

http://forum.fanbb.net

31 Re: Анекдоты в Чт Апр 21 2011, 13:37

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
Приехали наши пропагандисты в одну из африканских стран
читать лекции по научному коммунизму и агитировать народ за светлое
будущее. Перед собравшейся на площади толпой начинают
проповедовать: "Коммунизм - это бесклассовый строй, это светлое
будущее всего человечества!"
В ответ слышат:
- На бабуку! На бабуку!
Лектор продолжает: "Коммунизм - это мечта и конечная цель
всего прогрессивного человечества!"
В ответ снова слышат:
- На бабуку! На бабуку!
Лекция закончилась. По обычаям племени все должны принять
омовение, осуществить таинство очищения. Все разделись догола.
Обнажились и лекторы. Один негритенок подбегает к нашим
пропагандистам и кричит:
- Смотрите, смотрите, какая у них бабука!


Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается
вопрос: как назвать колхоз? Поступили всякие предложения - к "Заря
коммунизма", и "Радуга", и "Прогресс". Поднимается один старичок
и предлагает:
- Давайте назовем наш колхоз "Никарагуа".
- Давайте.
- А почему?
- Да там узнают - помогать будут.


Встретились в 19З7 году Буденный и Ворошилов.
- Семен,- говорит Ворошилов,- берут всех подряд. Что же будет?
Почему нас не берут?
- Не всех берут, а только умных. Нас с тобой это не касается.
Как-то Сталин организовал борьбу Тухачевского с другими
крупными военачальниками, Тухачевский всех положил на обе лопатки.
Сталин разгневался, вызвал рослого Тимошенко.
- Иди на ковер! - приказал.
Тухачевский порядочно устал, и Тимошенко легко повалил его на
лопатки. При падении Тухачевский ударился головой. Тимошенко,
отряхиваясь, сожалел вслух, что так получилось.
- Не волнуйся, товарищ Тимошенко,- сказал Сталин,- голова ему
теперь не понадобится

http://forum.fanbb.net

32 Re: Анекдоты в Пт Апр 22 2011, 09:13

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
- Френк! Быстро бросай мяч Джеку!
И так повторялось несколько раз. После матча Френк спрашивает тренера:
- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!
- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!


- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,- говорит экскурсовод.
Турист:
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!


Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил
ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все
четыре ноги...

http://forum.fanbb.net

33 Re: Анекдоты в Пт Апр 22 2011, 17:26

Анатолий

avatar

Пользователь
Пользователь
На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.

Из репродуктора доносится: «Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма». Старушка - внучке:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда всё нормально.


_________________

34 Re: Анекдоты в Сб Апр 23 2011, 12:13

Анатолий

avatar

Пользователь
Пользователь
Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...


Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий, - Вы такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.


15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.


_________________

35 Re: Анекдоты в Вс Апр 24 2011, 15:40

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный и
уставший. Начальник его спрашивает:
- Что с тобой случилось-то???
- Да я вчера вечером просто перееб"лся....
- С кем? Как?
- (передразнивая) С кем... Как... Со второго этажа в контейнер с
мусором...

- У тeбя мoзги-тo eсть?
- Кoнeчнo!
- A гдe oни у тeбя нaхoдятся, знaeшь?
- Дa! Уж зooлoгию-тo я хoрoшу пoмню сo шкoлы!

Посоветуй американцу заниматься сексом регулярно и он спросит: "Как
часто?", а русский ничего не спросит, ведь для нас регулярно - это
значит постоянно.

http://forum.fanbb.net

36 Re: Анекдоты в Пн Апр 25 2011, 17:32

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок
заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы
со мной так же, как когда к нам приходят гости.

Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти меня очень
просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните "Рабинович!". Все окна, где
живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я -
Хаймович.

В салоне Анны Павловны Шерер. Гости затеяли светские разговоры, но всем мешал
неугомонный мальчишка - сын одного из гостей - постоянно путавшийся под ногами.
Поручик Ржевский подозвал мальчика и увел его в другую комнату. Через несколько
минут поручик вернулся, а мальчика до конца вечера никто не видел. Пораженный
отец спросил у Ржевского:
- Поручик, у вас талант воспитателя! Что вы ему такое сказали?
- Ничего-с - я научил его онанизму!

http://forum.fanbb.net

37 Re: Анекдоты в Вт Апр 26 2011, 13:04

Анатолий

avatar

Пользователь
Пользователь
Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.


В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь.

Рыбак в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка. И говорит рыбка человечьим голосом
- Отпусти меня, я три твои желания выполню...
И понял рыбак, что о Фукусиме нам многое не договаривают...


_________________

38 Re: Анекдоты в Вт Апр 26 2011, 21:02

Виталя

avatar

Рядовой
Рядовой
Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот вас не заметила.


- Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей
останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.


- Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет
в основном построено коммунистическое общество?
- Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.


_________________

39 Re: Анекдоты в Ср Апр 27 2011, 10:39

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
Возвращаясь с дежурства, без страха и дрожи в коленках прошел по своей
улице, кишащей хулиганами, сержант милиции Олег Чунькин, размахивая
недопитой бутылкой водки и паля во все движущееся из табельного оружия.


«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи
- Доктор, я жить буду? - А смысл?
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!
Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер
Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!
Здоровый человек - это плохо обследованный больной .
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы .
Кто тут последний к патологоанатому?
Лучшее средство от СПИДа - импотенция...
Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу .
Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?
Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.
Поздно, доктор, больной реанимирован .
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента .
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг .
Семейный патологоанатом...
Температура больного нормальная, комнатная: 18° С
Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно .
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается


Подала жэнщина(Ж) обявление в газету мол ищу мужика чтоб
никогда меня не бил чтоб ни когда от меня не уходил и чтоб меня
удовлетворять. Через некоторое время раздается звонок в дверь
, она открывает и видит калеку(К) без рук и без ног.
(К)Я по объявлению
(Ж)Почему ты решил что ты как - раз то я ищу?
(К)Смотри: рук у меня нет значит бить я тебя не буду, ног у
меня нет, значит уйти я не смогу.
(Ж) А как ты меня собираешся удовлетворять?
(К) А как ты думаешь я в дверь позвонил

http://forum.fanbb.net

40 Re: Анекдоты в Ср Апр 27 2011, 21:06

Анатолий

avatar

Пользователь
Пользователь
Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по
городу покатать на машине.
- На светофоре - красный, а ты едешь!-удивляется русский.
- Я - джигит!
- Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему?
- А сейчас из-за угла другой джигит выедет!

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел!
Катеру ни хрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же.
Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!



_________________

41 Re: Анекдоты в Пн Май 02 2011, 21:29

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
Что значит: чувствовать себя как в гаpеме? Это когда знаешь, что тебя тpахнут, но когда и за что - неизвестно.


Висит вампир и с довольной рожей причмокивает губами. К нему подлетает другой:- Ты че? - Тампакс... Райское наслаждение!


Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос,
дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и
т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у
себя на штанах. - Доктор!!! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

http://forum.fanbb.net

42 Re: Анекдоты в Вт Май 03 2011, 18:12

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
В Одессе.

Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается

пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? - Да нет, это

начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова
выстрел. - Абрам, что, мясо привезли? - Я же сказал, начальство из
Москвы приехало. - А что, в первый раз не попали?

На границе часовой. - Стой, кто идет?! -
ТТТа. Уже никто никуда не идет.

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: - Рабинович,
как Ваше здоровье? - Не дождетесь! •
- Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех
назвала Мойшами. - А как же она будет их различать? - По отчеству. •
Умирает жена. Рядом муж. - Абрам, обещай, что выполнишь мое
последнее
желание.
- Хорошо! А какое? - Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел
рядом с
моей мамой и держал ее под руку.

http://forum.fanbb.net

43 Re: Анекдоты в Ср Май 04 2011, 21:22

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по
лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.


В магазине...
- Девушка, покажите, пожалуйста, чайник?
- Легко!
Девушка-продавец встает в соответствующую позу.
Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник."


Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

http://forum.fanbb.net

44 Re: Анекдоты в Вс Окт 16 2011, 20:27

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

http://forum.fanbb.net

45 Re: Анекдоты в Чт Окт 20 2011, 16:30

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
- Ты кудa этим летом собирaешься?
- Дa, нaверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делaть нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор нaстaивaет!

Рaбочего спрaшивaют:
- Если бутылкa водки будет стоить 1000 рублей стaнешь пить?
- Стaну.
- А если по 6000?
- Все рaвно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рaбочий достaет подшипник:
- Он кaк стоил бутылку, тaк и будет стоить!


Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

http://forum.fanbb.net

46 Re: Анекдоты в Вт Окт 25 2011, 13:50

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
- В дурдом, Марья Ивановна!


Три подруги сподобились умереть в один день, и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают, как себя здесь вести.
Павел им отвечает:
- Делайте все в свое удовольствие, но только не наступайте на гусят.
А надо сказать, что гусят вокруг было видимо-невидимо.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая тоже нaступилa на гусенка, и Павел немедленно появился, и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку необыкновенно красивого и стройного мужчину. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился.
Женщина, не веря своим глазам, спросила мужчину, за что ей такая награда.
- Я не знаю, что сделала ты. - ответил мужчина - А я наступил на гусенка...

Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут Ангел и Сатана, спорят, куда его определить.
Сатана:
- Да он же плохой человек! Всю жизнь взятки брал, водку пил, баб трахал... В ад его!
Ангел:
- Нет! Он хороший. Он людей спасал, преступников ловил... Его в рай надо.
Гаишник:
- Пацаны, да не спорте вы! Поставьте меня на перекрестке!

http://forum.fanbb.net

47 Re: Анекдоты в Сб Ноя 26 2011, 13:34

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою...
*****************************************************************
Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку:
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
**************************************************************
Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое неистово?
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё****Й В РОТ !!!

http://forum.fanbb.net

48 Re: Анекдоты в Вс Ноя 27 2011, 17:46

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут на
местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу:
- Европеец?
- Та, я ис Ефропы.
- Это твоя жена?
- Та, моя шена.
- Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.
Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15… 20… затем
говорит:
- Нет, она не протается.
Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом:
- Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня
унисить?
- Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.

http://forum.fanbb.net

49 Re: Анекдоты в Чт Дек 08 2011, 19:24

Admin

avatar

Создательфорума
Создательфорума
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем.


Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

http://forum.fanbb.net

50 Re: Анекдоты в Чт Дек 15 2011, 14:56

Р Иван

avatar

Новичок
Новичок
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
Второй:
- Наверное, дома кормит рыбок.
Первый:
- А моя, наверное, рыб...


Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный
житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода
довольно упрощена.


Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры
сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает
и говорит:
- Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...


Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает.
Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.


_________________

Спонсируемый контент


Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу  Сообщение [Страница 2 из 5]

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5  Следующий

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения